又走了一个。简直像是恐怖片里的诅咒，因为这样那样的原因，一个接一个地离开。
看不到明天，我也没有动力。持续郁闷中……纪念五月开始一枝独秀……

肚子不舒服，老是咕噜噜地叫。
窗外阳光灿烂，可是坐在办公室里却一直心情阴沉。
没一点值得开心的事。
所幸，小长假快来了，这周只要上4天。
假期快来吧快来吧……

我觉得是法定节假日把我养刁了，
如果没有休息日一样地工作，
稍微歇个一天就该高兴死吧……

下午3点钟的时候，天气好得不得了。阳光无比灿烂。和波波走在回程地铁的路上，心情很不错。是这样的，阳光灿烂的春天，和好友逛公园，有一搭没一搭地聊着，所有的烦恼暂时都抛开，再美好也没有了。

中山公园也是郁金香展。不过规模比起植物园小得多。此外，还有几排牡丹。散落的丁香，风信子，万寿菊，三色堇，水仙花（第一次看到不是种在水里的水仙）以及不知名的小花。还是捧回一堆照片。郁金香的品种没有植物园多，红色和黄色的花朵最多。可还是照得很开心。累了，就找个凳子坐下，啃啃老玉米，聊聊8卦，惬意无比。

神呐，让我延续这种好心情，过完下周4个工作日，快乐迎接五一吧。再多的苦和不开心，都待到五一之后再说吧。——消极逃避得过且过也不是那么安生的……

早上7点半不到起床洗漱，8点出门，9点到植物园。休息日这么早起很少见了，但是为了我的郁金香展，我……忍了。年年都会去看郁金香，一般都会开到5月，可是今年忽冷忽热，据说已经快败了，还据说这个周末是最佳观赏期，难得的相比最近的阴天来说大晴天也算不错，这么一思量，去吧，于是昨晚就开始作各项准备。

园子里的郁金香大部分都盛开了，一部分果然败了。还有一部分还没开。据说有些特殊品种要到五一时候才会让它开。——又据说！
花的颜色很多，形状也很多。有些你不看茎叶就看花朵根本就看不出是郁金香，长得跟牡丹月季似的。总的来说还是不虚此行。但是，但是……

本来我们打算野餐，还带了一些食物。结果，那风大得啊，能把人直接给吹跑了。一切都很好，除了这呜呜的大风。刚一查，3-4级大风。我觉得都不止4级啊……
于是，中午11点半就回来了。回来就睡觉了，听着外面呜呜呜的大风，3点多少醒过一次，再醒就是5点半了。囧~~

好吧，一天又结束了。现在饿得很，流水账之后要出去觅食。但是，大风啊，我真讨厌你，都把我给吹感冒了……

饿的时候，好似能吞大象
饱的时候，又看所有食物都碍眼
所谓欲望，也就这么回事儿
我。又。吃。多。了。
我这么饿饿撑撑再饿饿的
简直在考验肠胃的收缩功能
难怪会得胃病

上周二到这周二，6个工作日了，
想必还会继续下去，好忙啊
好累啊。忙到没有一点偷上外网的空闲时间
忙到整个下午楼上楼下跑得滴溜溜转
真是累啊。
觉得自己最近真的是背
小事琐事也就不说了
偏偏在各大小领导都不在的情况下
我如此之忙，忙到要加班的程度
而其他同事闲得讲电话上网打游戏聊天
而当领导们回来的时候，估计我的忙应该要告一段落了
然后同事们也会装模作样地努力工作
这样，在领导眼中，大家都是一样的，
甚至同事看起来比我更卖力工作。
而事实上，事实上，他们不在的日子
我忙到要冒烟。
所以，我真吃亏。吃这个社会的亏。
心累。

今天比起周末两天太阳是十分地好，可是风也是十分的大，绝对不只3级，那风都能把人刮走。
在这样大风的中午，我勇敢地逆风而行去银行。结果头发吹得都快飞离地球|||不过，拉卡啦真是方便极了——为什么我现在才知道这种还款方式？相见恨晚……

这几天总是很馋鸭脖子鸡爪子之类的东西。室友说，那是因为你体内缺这个，身体想要补充——可是，我的身体会缺鸭脖子么？会缺鸡爪子么？呃……

周末阴天。又是宅+网+零食。唉……这周末一定要出门！
从上周二到今天一直过得很充实，工作多到干不完——明天以后的几天也是，加油！！！忙完这阵就好了。

每次想到这个就会想起梁静茹的歌词——不想睡，我要陪你一整夜，我要今天的完美
不要明天的幻觉 ……2003-11，好遥远的5年半之前……好像大一的时候很喜欢这首歌，整天在宿舍放，放到现在一听到这首歌，脑海中会闪现那时的某些生活点滴和似曾相识的感觉。
经常会这样的，听一首歌，想到之前听这首歌时候的感觉，很奇妙。
今天为什么会不想睡呢？
是不是这周工作太卖力以至终于有点小成绩所以兴奋地呢？
这周真是很积极啊。从周二到周五的整整四天，就两天去吃了中饭，基本也没有上外网，早8晚5一直在和ERP作斗争。真是工作以来最努力的一周！并且伴随着摸索的焦虑也并没有食欲，幸好睡觉还是睡得着，每天回来了就什么都不想干就想躺着睡觉，然后上班就机器一样对着电脑和ERP打交道。总算，事不过三，在做到第三遍的时候有点成果。
因为眼睛老是对着电脑，所以晚上特地买了肝来补一下。在猪肝和羊肝之间犹豫，最后在导购的推荐下买了猪肝——真是难吃啊，看在明目养血的份上吞药一样吃了几片。
然后终于拿到了公园年票。犹豫明天去哪个公园。不过好像天气不好呢。而且还没有找到合适的人同去，也没想好穿什么衣服拍照。真是墨迹啊我的个性。
有点像大考前，一门心思想着一件事，别的什么也顾不上了。一旦大考完了，总要缓半天才能回过神来。我现在大概是这样的状态，所以一点都不想睡觉，兴奋得很。这不知不觉都要18号了。

昨天今春二进潭。海棠呀~~海棠


樱花呀~~樱花


此行最大的收获是终于分辨出了二者的区别，在于花瓣的繁密。
不过，远看白白一丛丛差不多的。都很美丽。
原来海棠也这么美？！
然后果然晚樱比早樱美得多，不过可惜的是，相机没电了|||

最近心情很灰。
觉得前景一片惨淡，看不到未来。从18岁就开始走下坡路，一直到现在。
翻看清明野餐照片，觉得怎么那么美好。



难道我也是受天气影响的人？可是明明外面天气那么好！
想要有些突破，又无从突起。更怕自己没有毅力。因为一直都没有什么耐性。
可是听到电话里妈妈讲这个怎样怎样，那个哪能哪能又觉得十分百分千分万分地郁闷。
——明明过去都不如我的。——有这样的微妙心理。
但是，自18岁开始，我就一直在后退，他们即使不进步，只要维持在原地，也总有一天会比退步的我跑到前头，sooner or later罢了。
想想很郁闷，引发强烈的自责。可说到底，也是自己不好。如果人生再来一次的话，还会这样么？还会这样后悔么？
然而相对来讲，我还是年轻的。如果一直溺在这种自责中，不付出点实际行动，难道要一直溺毙老死么？现在后悔是5年，一直一直后悔下去就是无底洞。
其实我一直都是明白的，可是为什么到实际行动上又总是那么拖拉迟缓那么胆小懦弱呢？
曾经我雷厉风行开朗大方是别人的偶像，为何现在抖抖索索怕事懒惰呢？我还年轻还年轻啊……怕自己反应慢，怕自己接受能力差，怕自己跟不上，任何事情，第一次接触紧张得要死。什么时候，我竟然成了这样的人？有人是想不到，而我是想到了却懒于做或者怕于做。我到底在怕什么呢？连死都不怕，到底是在怕什么呢？实在无法理解这样的自己。
总是一味地逃避逃避，我成了自己最讨厌的人！
无论做什么，决定了就好好干，竭尽全力想方设法地干！
还有半小时就下班了，一天又过去了。总是这样焦虑的无所事事得无所得地过着……真是绝望的生活……

这个很好喝。第一次喝，不过短期内也是最后一次|||。因为我要减肥了。终于从“我该减肥了”过渡到“我要减肥了”，一个字，就是被动与主动地区别，当然结果我相信也是天差地别的——题外话，中华语言博大精深！



这段时间没有前段时间嗜睡了。甚至有一段时间睡不安稳。昨晚倒是一夜好眠，还做了一个美梦。梦中有好友，一起在雨天的田垄上走着，撑着伞，说着话。也许还有别的什么人，雾蒙蒙的天气，我却醒来都能感受到梦中那种美好。
为什么。只有梦中才是美好的。
我本质上一直是个抑郁的人，非常害怕患上任何和抑郁有关或由抑郁导致或抑郁会加重的病。老天可怜我，世事已不如意，精神不济，便不要再在肉体上折磨我吧。

春日好天气，看着窗外，便很有出去走走的性质。而一旦周末，便懒觉+赖床，又把好好的时间荒废掉，甚是可惜。

今天4月7号，手机用了将近一个月了，感觉也还不错。
新包包还在欣赏阶段，明天拿来用。其实这么厚的手拎包，要赶紧用才好，夏天用太热了。
减肥减肥，是一个一直应该提上日程但是鼓不起勇气的的活儿。看着照片上那臃肿身形，觉得啊是在是该减减了。上班不满一年，体重长了10斤有余。相信自己，一定可以！
小长假过得比较愉快，就是樱花好像没怎么开啊……还要再去……瘦点啊瘦点啊……

原本的清明小长假计划是每天都要至少去一个公园拍照游玩。昨天的计划是两个公园，不过后来变成了玉渊潭和南锣鼓巷。然后晚上回来疲惫至极，一天走的路比一个周还多。所以直接导致今天睡到午后才起来。唉……今天的计划落空……

不过昨天天气真的很好，阳光好又没什么风。今天虽然太阳也很好，不过好像有风——我还没出去，只能这样酸葡萄一下。春光明媚的好天气里，跟好友在公园野餐的感觉真是太好了。

昨晚终于晚节不保，在还有两个多小时就到4月的情况下又在3月超支上浓重加一笔。
唉，不活了不活了。不过还是期待收到包包的时刻——该打！！|||
好，从今天开始，4月开始攒钱。